Пятитысячный мейнкун
Я на день рождения попросил себе в подарок мейнкуна.
У нас как раз померла кошка, и количество кошек в доме сократилось до одной штуки. А кошек в доме надо минимум две — во-первых, не скучно им, во-вторых, не скучно хозяевам.
Жена как-то задумчиво посмотрела на меня, и развивать тему не стала.
В день рождения мы поехали в Метро, за бухлом. Закупились, и жена говорит — давай заедем еще в одно место. Ну, надо так надо, заедем. Хотя уже смеркается, а односолодовый виски из Метро, который заманчиво позвякивает в багажнике, сам себя за моё здоровье не выпьет.
Заезжаем в какую-то кошмарную подворотню в старом городе, на Венцека. Реально какое-то говно, жесть и ссанина. И парковаться запрещено. Ставим машину, где разрешено, и идём к ободранному, полуразвалившемуся дому.
Из подворотни выходит бичеватого вида мужик. Типичный такой, в растянутых синих триканах и кожаной куртке, накинутой поверх майки-алкоголички. За пазухой у него рыжий котенок. Это, говорит, мейнкун. У него папа мейнкун-мейнкун. Но его собаки задрали, показать не могу. А вот этот котенок только остался. Его прямой потомок.
Я на него гляжу — ну нет. Ну нет же, ну пиздец полный, обычный помоечный кошак. Точно, спрашиваю, мейнкун? Мужик уверяет — да! Смотрите, у него кисточки на ушах, и на лбу буква «М». Мейнкун же!
С мыслью, что меня наёбывают, беру мелкого кошака в руки. А этот рыжий пидор мне тут же под куртку залезает, вцепяется когтями, мурлыкает и вылезать не хочет.
Сколько стоит, спрашиваю мужика?
— Пять тысяч!
Жена у меня экономная, этого не отнять. Объявления о продаже мейнкунов на Авито сортировала по цене, сначала дешевле.
Заплатил пятерку, чего уж там. За обычного помоечного кошака.
Потом его ещё от блох и от глистов лечили.
Ну да ладно, с этим кидаловом мы смирились. Даже придумали новое название породы — карликовый пятитысячный мейнкун. Назвали его Израилом, уменьшительно — Изя.
Некоторое время назад Изя захотел трахаться. Захотел жёстко, так, что прям зубы оскоминой сводит.
Он устроил охоту на другую нашу кошку — Сару. Она стерилизованная, поэтому каждый раз с Изей случается облом.
Всё происходит по одной схеме: Изя напрыгивает на Сару из неожиданной засады, хватает за загривок — но в итоге она с визгом вырывается и убегает в укрытие, под ванну. Изя остаётся ни с чем, со стоящим членом и клочком серой шерсти в пасти. Выплюнув шерсть, Изя долго и горестно воет на всю квартиру, оповещая нас о том, что все бабы — фригидные вероломные суки.
На фото обе кошки в своём любимом укрытии
Котик похудел и плохо ест. В этом я его понимаю, вспоминая свою молодость.
— Надо его кастрировать, говорит жена. Ну жалко же! Что животное мучать? Видишь, какой худой стал!
— Зачем кастрировать кота, если он не ссыт по углам, возражаю я?
А про себя думаю, что Изя — эталонный мудак. Только мудаку могут отрезать яйца не за то, что он обоссал все углы, а потому что плохо кушал.