Про сеошников и маркетологов. Пост ненависти
В моём личном рейтинге самых омерзительных человеческих профессий первое место делят маркетологи и сеошники.
Маркетологи мало того, что наёбывают людей, играя на самых низменных человеческих инстинктах. Все эти цены с тремя девятками, липовые скидки, программы лояльности — пускай. Если лох сам хочет, чтобы его обманули — не нужно стоять между человеком и его желаниями. Но, благодаря этим пидорасам, мы лишены возможности покупать нормальные товары.
Взять смартфоны. Нет никакой проблемы сделать нормальный, лучший в мире смартфон. Быстрый, с хорошей камерой, качественным экраном. Задача, которая элементарно решается инженерами. А потом приходят маркетологи и говорят — нет, так не пойдёт, нам нужна целая линейка, и у каждого из телефонов в линейке должна быть ключевая особенность. Инженеры превращают один хороший смартфон в десять инвалидов. Один будет с хорошей камерой, но аккумулятор маленький, полдня назад снял с зарядки — и уже жрать, сука, просит. Другой с большим аккумулятором, можно взять с собой хоть в тайгу, он неделю будет заряд держать. Но вот только тормозит, и камера — говно. Поэтому, если в тайге встретишь медведя, перед тем, как он тебя сожрёт, ты его сфотографировать толком, во-первых, не успеешь (потому что телефон будет грузиться полчаса). А во-вторых, если даже чудом и успеешь — фото получится такое уродское, что медведь, при виде этого фота, обязательно тебя задерёт — даже если изначально и не собирался, и вообще малину шёл лопать.
И ты ходишь, как мудак, и чешешь репу — какой же смартфон купить. В итоге психуешь, посылаешь всех нахуй, вставляешь симку в старую кнопочную Nokia, а для того, чтобы фотографировать в тайге медведей, идёшь выбирать зеркальный фотоаппарат. А фотоаппаратов тоже двадцать видов в линейке… ну, короче, вы поняли.
Вторая пр́оклятая придумка маркетологов — это запланированный износ. Давно уже не найти чего-то, сделанного на века. Например, зачем человеку идти и покупать новый холодильник? Его и старый устраивает, один раз купил, и на всю жизнь. Но товар, в идеальном мире маркетолога, должен сломаться через день после окончания двенадцатимесячного гарантийного срока. А починить его должно быть дороже, чем пойти и купить новый. В итоге, безвозвратно просираются человеческие время, нервы и невосполнимые природные ресурсы, которые можно было потратить на что-то другое. Если не покупать новую стиралку каждые три года — сколько можно было бы на основе чипов из этих стиралок наклепать ракет, чтобы каждую ночь запускать их по хохлам!
Пьедестал мерзости с маркетологами разделяют сеошники. Для тех, кто не знает — это такие гандоны, которые занимаются «поисковой оптимизацией». Это чтобы когда ты в поиске Яндекса набираешь «купить холодильник», конкретный сайтик по продаже холодильников выскакивал первым в списке, а не на пятой странице. В итоге, поиск, благодаря их стараниям, засран гигантским количеством всяких говносайтов по продаже холодильников. И вообще, похоже, скоро исчезнет последняя надежда найти в интернете что-то нужное — одни оптимизированные, блядь, сайтики.
При этом, работа сеошника, она похожа на работу врача отсутствием чёткого понимания механизмов. Врач прописал таблетку аспирина, у пациента голова перестала болеть. А вот почему аспирин именно так работает — врач до конца не понимает. Да и никто не понимает. Нет, в общих чертах, конечно, что-то понятно. И если спросить, доктор, который поумнее, и лекции по клинической фармакологии не прогуливал, начнёт сыпать умными фразами — циклооксигеназа, простагландины, хуендины. Но вот незадача — тысяче человек выписал аспирин, у тысячи прошла голова, а у тысячепервого, наоборот, сильнее заболела, да вдобавок бедолага ещё и сыпью покрылся, как при аллергии. А почему? Да вот хуй его знает. Непереносимость салицилатов, не повезло, и весь ответ.
С сеошниками ровно то же самое. Они много умных слов расскажут — семантическое ядро, ссылочная масса, перелинковка. Но как на самом деле работает поисковый алгоритм, никто из них не знает. Это тайна за семью печатями, и в Яндексе никому про это не расскажут — даже за коврижки. Поэтому, действуют сеошники методом научного и ненаучного тыка.
И именно поэтому, откровенных шарлатанов среди них тоже полно. Общался как-то с сеошником одним, по клиентскому проекту. Он аудит сайта провёл — говорит, у вас много ошибок. Оптимизировать надо. Например, у вас 128 урлов отдают 302 редирект. Я говорю — ну да, так и задумано, так интернет работает! Нет, говорит, надо редиректы вообще все убрать!
Ну, хуй с ним, убрал редиректы. Он же специалист, ему виднее. Опять приходит — у вас страниц 404 многовато. В смысле, говорю, ну да, бывает такое — если опечатался кто-то например, не тот адрес вбил. Нет, говорит, это плохо. Надо, чтобы вместо 404 на главную страницу сайта все несуществующие адреса вели.
И вот такие уебаны учат нас, как правильно делать сайтики, на совершенно серьёзных щах.
Ненавижу, блядь.